Chuck Norris facts

     

 

     
  Sa naissance :
    - La mère de CN a essayé d'avorter. Trois fois.
    - CN a perdu sa virginité avant son père.
    - CN est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
    - CN a coupé son cordon ombilical avec ses dents.
  
  
  Religion :
    - Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. CN lui en a donné 6.
    - Dieu a dit : "que la lumière soit". CN répondit : "on dit s'il vous plaît".
    - Dieu a dit : "tu ne tueras point". CN répondit : "on parie?".
    - Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à CN.
    - Si Jésus n'est pas descendu sur Terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à CN.
    - C'est CN qui parlait à Jeanne D'Arc.
    - CN se prend parfois pour Dieu. Tout le monde peut avoir un coup de déprime.
    - Le Diable a vendu son âme à CN.
  
  
  Les lois de la nature :
    - CN est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
    - Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas CN sous son lit.
    - CN peut voler : la force de gravité n'a jamais eu le courage de lui dire qu'elle existait.
    - Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que CN autorise à survivre.
    - CN peut détruire le mur du son avec un avion en papier.
    - Quand la tartine de CN tombe, la confiture change de côté.
    - CN ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
  
  
  Quelques règles de bases :
    - Quand CN passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul CN.
    - CN a tué son ombre. On ne suit pas CN.
    - CN mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec CN.
    - CN ne tombe jamais amoureux. CN ne tombe jamais.
    - Lorsque CN crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à CN.
  
 
  Et leurs conséquences si on ne les respecte pas :
    - Le dernier homme à avoir serré la main de CN est Jamel Debbouze.
    - Le cavalier sans tête est le seul à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec CN.
    - Quasimodo est la seule personne connue à avoir survécu à une accolade de CN.
    - CN et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
    - Donald a cette voix depuis que CN l'a aidé à mettre sa cravate.
    - Gilbert Montagné a vu CN nu. Depuis il est aveugle... mais il a un drôle de sourire satisfait.
   - Les êtres humains qui ont osé défier CN sont morts (Bruce Lee) ou sont devenus fous (Jean-Claude Van Damme).
  
  
  La réponse à quelques questions existentielles :
    - CN sait qui est venu en premier entre l’œuf et la poule.
    - En réalité, c'est CN qui met le chocolat dans le papier d'alu.
    - C'est CN qui allume la lumière dans le frigo.
    - CN est la raison pour laquelle Charlie se cache.
    - CN sait où se trouve Ornicar.
    - CN connaît l'âge du capitaine.
    - CN sait d'où proviennent les cubes de tetris.
    - Le "Penseur" de Rodin médite sur la puissance de CN.
    - C'est CN qui décide ce que Jacques va dire.
    - CN a inventé l'écriture pour faire comprendre à un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
    - CN a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
  
  
  Impossible n'est pas Chuck Norris :
    - CN sait parler le braille.
    - CN peut entendre le langage des signes.
    - CN comprend Jean-Claude Van Damme.
    - Quand CN parle, même Jean-Claude Van Damme se tait!
    - CN est capable de laisser un message avant le bip sonore.
    - CN peut survivre à un concert de Diam's.
    - CN peut supporter une chanson de Tokio Hotel. Deux fois.
    - CN peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
    - CN peut danser la macarena sans avoir l'air con.
    - CN peut encercler ses ennemis. Tout seul.
    - CN peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
    - CN peut monter en bas.
    - CN peut rentrer dehors.
    - CN peut casser trois pattes à un canard.
    - CN a réalisé l'exploit de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
    - Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à CN. Ainsi a été créé l'ornithorynque.
  
  
  Mathématiques :
    - CN a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
    - CN peut compter à l'envers : de l'infini à zéro.
    - CN peut diviser par zéro.
    - CN connaît la dernière décimale de Pi.
    - CN peut obtenir un nombre entier en divisant un nombre premier par 2.
    - Seul CN a réussi à tracer une droite jusqu'à la fin.
    - CN connaît un plus court chemin que la ligne droite.
    - CN peut croiser 2 droites parallèles.
  
 
  Multimédia :
    - Google, c'est le seul endroit où tu peux taper CN.
    - CN n'utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déjà.
    - CN a téléchargé tout internet. Il l'a mis sur une disquette.
    - CN a consulté tous les sites web.
    - Quand CN utilise Windows, il ne plante pas.
    - Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de CN.
    - CN peut supprimer la corbeille.
    - CN sait coder en binaire avec uniquement des 0.
    - CN a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
    - CN peut rembobiner un DVD.
    - CN grave ses CD avec un compas.
    - CN décode Canal+ avec les yeux.
    - CN peut voir en HD.
    - CN a fini son forfait illimité.
    - Si CN met les doigts dans la prise, le disjoncteur a un orgasme.
 
 
  Jeux :
    - CN joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
    - Un jour CN a joué au football. Le Rugby était né.
    - CN peut faire des tacles au baby-foot.
    - CN peut faire un homerun à la pétanque.
    - CN peut faire un strike avec une balle de ping-pong.
    - CN a déjà fait "échec et mat" au dominos.
    - CN a réussi à placer "anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
    - CN peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
    - CN est le seul à savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un Rubik's cube.
    - CN joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
    - CN casse la pierre avec les ciseaux.
    - Quand il a vu CN, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
    - CN ne court pas le 100 mètre, il le saute.
  
  
     Dessins animés et mangas :
    - CN peut tuer tous les méchants de Dragon Ball Z. En un épisode.
    - CN peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
    - CN a déjà vu le visage du méchant dans Inspecteur Gadget.
    - La Death Note ne peut pas tuer CN.
    - C'est CN qui a fait une tête au carré à Bob L'Eponge.
    - CN comprend quand Kenny parle.
    - Si Mickey n'a que quatre doigts, c'est parce qu'il avait levé la main pour répondre avant CN.
    - Les Télétubbies sont en fait les 4 chevaliers de l'apocalypse qui ont subi une lobotomie signée CN.
  
  
  Films :
    - Un jour, CN a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les Terres du Milieu.
    - Si Luke a pleuré quand Vador lui a dit qu'il était son père, c'est qu'il espérait être le fils de CN.
    - Maître Yoda devenait un peu trop puissant au goût de CN. Depuis il est petit, vert, laid et tout ridé, et ne maîtrise plus les bases grammaticales essentielles à la construction d'une phrase.
    - D'ailleurs... Maître Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
    - CN a terminé l'Histoire sans fin.
    - CN peut tromper 1000 fois 1000 personnes.
    - Si Forrest Gump courrait si vite c'est parce qu'il avait piqué la boîte de chocolats de CN.
    - Si le Dr House boite, c'est parce qu'il a essayé de faire un toucher rectal à CN.
    - "Requiem for a Dream" est la comédie romantique préférée de CN.
 
    
   On ne peut que s'incliner devant une aussi évidente supériorité!!