Snatch
Ce film entre dans la catégorie "films cultes". L'histoire ? C'est pas vraiment ce qui compte. L'important, c'est l'ambiance, les dialogues, le montage du film. Je connais plein de répliques de ce film par coeur, et par-dessus tout, c'est du plaisir à l'état pur de le voir... et de le revoir. Je suis sûre que même après 50, ou 100 fois, je le trouverai toujours aussi bien !!
Pour vous donner une petite idée de quoi ça parle : au début du film, un malfrat vole un énorme diamant, et pendant tout le film, tout un tas de gangsters, dans le milieu de la boxe clandestine, cherchent à le voler ou se retrouvent impliqués sans l'avoir voulu. Il y a une galerie de personnages qui sont vraiment traités avec ironie, et des dialogues extraordinaires.
Quelques personnages (histoire que vous puissiez comprendre les répliques qui suivent) :
- Turkish et Tommy : organisateurs de matchs de boxe clandestins
- Boris le hachoir (encore appelé Boris pare-balles) : trafiquant d'armes
- Tête de brique : le best du best dans l'organisation des matchs de boxe clandestins
- Gary et George : des boxeurs
- Mickey : un manouche, champion de boxe à mains nues, qui parle très très vite : on comprend pas tout ce qu'il dit (joué par Brad Pitt).
Maintenant, le meilleur (ça plaira surtout aux gens qui connaissent, en espérant que ces quelques répliques choisies les feront bien rire, et autrement j'espère que ça donnera envie à ceux qui ne l'ont pas encore vu!) :
- Turkish (narrateur) : J'm'appelle Turkish, drôle de nom pour un anglais, je sais. Mes parents étaient dans un avion qui s'est écrasé, c'est là qu'ils s'sont connus. Ils m'ont appelé Turkish comme la compagnie. C'est pas courant de porter le nom d'un avion qui s'est crashé. Lui, c'est Tommy. Il dit qu'il porte le nom d'un revolver, mais je sais qu'il s'appelle comme ça à cause d'un danseur de ballet célèbre au 19ème siècle. Je crois que je le connais depuis toujours. C'est mon partenaire. Ça veut pas dire qu'on se ballade au clair de lune main dans la main, non, ça veut dire que j'essaye de lui éviter autant d'ennuis qu'il m'en créé. J'lui fais pas de cadeaux, je l'ai à l'oeil, mais sans blague, il est comme un frère. Ce que je connais des diamants ? J'organise des combats de boxe. J'étais un organisateur heureux jusqu'à la semaine dernière et là... C'que je connais des diamants ? Ils viennent d'Anvers, non ?
- Boris le hachoir (à propos d'un pistolet, et avec l'accent russe) : Lourd c'est bien, lourd c'est plus fiable. S'il marche pas, on peut toujours assommer avec.
- Tête de brique : Bon sang, arrêtes de me fourrer ta langue dans le cul, Gary. Laisses ça aux chiens. Tu n'es pas un chien, hein Gary ? Et pourtant tu présentes toutes les caractéristiques du chien. Toutes sauf la loyauté.
- Turkish (narrateur) : En définitive, le gentil manouche couvert de tatouages était un champion de boxe à mains nues. Ce qui fait qu'il est plus résistant qu'un clou de cercueil. Pour l'instant, Tommy pense à tout autre chose, parce qu'il sait que si Georges ne se réveille pas dans les minutes qui viennent il sera enterré avec lui. Pourquoi les gitans se fatigueraient à expliquer la présence d'un mort dans leur campement, alors qu'ils peuvent les enterrer tous les deux et déménager? Ces gens-là n'ont pas de numéro de sécurité sociale, pas vrai? Tommy, ce crétin, est en train de prier. Et si c'est pas le cas, et ben il devrait.
- Tête de brique : Ca pose toujours un problème de soulever un corps en un seul morceau. Apparemment, la meilleure façon de procéder est de découper le corps en 6 morceaux et de les mettre en tas. Une fois que vous avez vos 6 morceaux, il faut vous en défaire rapidement parce que votre maman ne serait peut-être pas contente de les trouver dans le congélateur. Il semble que la meilleure façon soit de nourrir les porcs avec. Il faut les mettre à la diète quelques jours. Pour un porc affamé, des morceaux de cadavre, c'est du coq au vin pour un poivrot. Vous devez raser la tête de vos victimes et leur arracher les dents. Ce sont les seules choses que les porcs ne digèrent pas. Vous pourriez les récupérer après, bien sûr, mais vous n'avez pas envie de fouiller dans la merde de cochon, je suppose. Ils dévorent les os comme du beurre. Il vous faut au moins 16 porcs pour finir le travail en un seule fois. Aussi je vous conseille de vous méfier des types qui élèvent les porcs, parce que ces bestiaux sont capables de venir à bout d'un cadavre de 100kg en moins de 8 minutes. Ce qui veut dire qu'un porc peut engloutir, en moyenne, un kilo de viande toutes les minutes. D'où l'expression se goinfrer comme un porc.
- Turkish (narrateur) : Tête de brique a pensé que saccager notre galerie de jeu pourrait m'inciter à persuader Mickey de se battre. Et au cas où ça suffirait pas, il a rien trouvé de mieux que mettre le feu à la caravane de sa mère... pendant qu'elle dormait dedans.
- Turkish (narrateur) : Toute action entraîne une réaction, et une réaction de manouche, ça fait très mal.
Pour vous donner une petite idée de quoi ça parle : au début du film, un malfrat vole un énorme diamant, et pendant tout le film, tout un tas de gangsters, dans le milieu de la boxe clandestine, cherchent à le voler ou se retrouvent impliqués sans l'avoir voulu. Il y a une galerie de personnages qui sont vraiment traités avec ironie, et des dialogues extraordinaires.
Quelques personnages (histoire que vous puissiez comprendre les répliques qui suivent) :
- Turkish et Tommy : organisateurs de matchs de boxe clandestins
- Boris le hachoir (encore appelé Boris pare-balles) : trafiquant d'armes
- Tête de brique : le best du best dans l'organisation des matchs de boxe clandestins
- Gary et George : des boxeurs
- Mickey : un manouche, champion de boxe à mains nues, qui parle très très vite : on comprend pas tout ce qu'il dit (joué par Brad Pitt).
Maintenant, le meilleur (ça plaira surtout aux gens qui connaissent, en espérant que ces quelques répliques choisies les feront bien rire, et autrement j'espère que ça donnera envie à ceux qui ne l'ont pas encore vu!) :
- Turkish (narrateur) : J'm'appelle Turkish, drôle de nom pour un anglais, je sais. Mes parents étaient dans un avion qui s'est écrasé, c'est là qu'ils s'sont connus. Ils m'ont appelé Turkish comme la compagnie. C'est pas courant de porter le nom d'un avion qui s'est crashé. Lui, c'est Tommy. Il dit qu'il porte le nom d'un revolver, mais je sais qu'il s'appelle comme ça à cause d'un danseur de ballet célèbre au 19ème siècle. Je crois que je le connais depuis toujours. C'est mon partenaire. Ça veut pas dire qu'on se ballade au clair de lune main dans la main, non, ça veut dire que j'essaye de lui éviter autant d'ennuis qu'il m'en créé. J'lui fais pas de cadeaux, je l'ai à l'oeil, mais sans blague, il est comme un frère. Ce que je connais des diamants ? J'organise des combats de boxe. J'étais un organisateur heureux jusqu'à la semaine dernière et là... C'que je connais des diamants ? Ils viennent d'Anvers, non ?
- Boris le hachoir (à propos d'un pistolet, et avec l'accent russe) : Lourd c'est bien, lourd c'est plus fiable. S'il marche pas, on peut toujours assommer avec.
- Tête de brique : Bon sang, arrêtes de me fourrer ta langue dans le cul, Gary. Laisses ça aux chiens. Tu n'es pas un chien, hein Gary ? Et pourtant tu présentes toutes les caractéristiques du chien. Toutes sauf la loyauté.
- Turkish (narrateur) : En définitive, le gentil manouche couvert de tatouages était un champion de boxe à mains nues. Ce qui fait qu'il est plus résistant qu'un clou de cercueil. Pour l'instant, Tommy pense à tout autre chose, parce qu'il sait que si Georges ne se réveille pas dans les minutes qui viennent il sera enterré avec lui. Pourquoi les gitans se fatigueraient à expliquer la présence d'un mort dans leur campement, alors qu'ils peuvent les enterrer tous les deux et déménager? Ces gens-là n'ont pas de numéro de sécurité sociale, pas vrai? Tommy, ce crétin, est en train de prier. Et si c'est pas le cas, et ben il devrait.
- Tête de brique : Ca pose toujours un problème de soulever un corps en un seul morceau. Apparemment, la meilleure façon de procéder est de découper le corps en 6 morceaux et de les mettre en tas. Une fois que vous avez vos 6 morceaux, il faut vous en défaire rapidement parce que votre maman ne serait peut-être pas contente de les trouver dans le congélateur. Il semble que la meilleure façon soit de nourrir les porcs avec. Il faut les mettre à la diète quelques jours. Pour un porc affamé, des morceaux de cadavre, c'est du coq au vin pour un poivrot. Vous devez raser la tête de vos victimes et leur arracher les dents. Ce sont les seules choses que les porcs ne digèrent pas. Vous pourriez les récupérer après, bien sûr, mais vous n'avez pas envie de fouiller dans la merde de cochon, je suppose. Ils dévorent les os comme du beurre. Il vous faut au moins 16 porcs pour finir le travail en un seule fois. Aussi je vous conseille de vous méfier des types qui élèvent les porcs, parce que ces bestiaux sont capables de venir à bout d'un cadavre de 100kg en moins de 8 minutes. Ce qui veut dire qu'un porc peut engloutir, en moyenne, un kilo de viande toutes les minutes. D'où l'expression se goinfrer comme un porc.
- Turkish (narrateur) : Tête de brique a pensé que saccager notre galerie de jeu pourrait m'inciter à persuader Mickey de se battre. Et au cas où ça suffirait pas, il a rien trouvé de mieux que mettre le feu à la caravane de sa mère... pendant qu'elle dormait dedans.
- Turkish (narrateur) : Toute action entraîne une réaction, et une réaction de manouche, ça fait très mal.
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